Ceciel, Tête en l’air…

 

Le compte est bon

Ce mois-ci, je suis fauchée.

D’abord il y a eu les soldes. Puis l’addiction de Jolibébé au lait en poudre le plus cher de la galaxie. Ensuite le suicide de mon téléphone portable. Et le coup de grâce : le premier salaire de la nounou.

Voilà, je suis raide et le mois de février n’a pas encore commencé. Donc je vous le demande : comment gagner de l’argent quand on travaille et qu’il faut rentrer tôt pour garder Jolibébé ?

D’aucun vous diront de revendre vos vieilleries sur e-bay. Mais moi je trouve ça tellement banal. Alors j’ai effectué une petite recherche et voilà quelques moyens imparables que j’ai déniché pour vous (nous) remplir les poches.

- Prédire la date de mort de célébrités. Oui, il fallait oser et ils l’ont fait. Donc si tu te trouves un talent de madame Irma, que tu as un sacré sens du second degré (voire du troisième ou quatrième), clique ici et gagne des cadeaux en prédisant la mort de Fidel Castro ou de Britney Spears.

- faire de la pub cachée sur ton blog. Et oui, il y a un site spécialisé qui propose à des annonceurs de faire du buzz autour de leurs produits via un réseau de blogueurs consentants et rémunérés. En gros, au lieu de te parler de Camille Chamoux, de Olivier Adam, ou de Jolibébé, je te fais un petit billet ni vu ni connu sur la sortie du DVD de Ratatouille ou le dernier pantalon Gap à la mode. Il paraît que les recommandations de blogueurs ça fait sacrément vendre. Hé hé, je suis peut-être assise sur un tas d’or sans le savoir. Si toi aussi tu es dans la dèche et tu veux devenir blog-sandwich, c’est ici.

- ne pas perdre d’argent. Je m’explique. Gagner de l’argent, oui. Mais si on commençait juste par ne pas en perdre? Et accessoirement il paraît que ça pourrait faire du bien à l’environnement. Par exemple, réduis ta facture d’eau en prenant des douches au lieu du bain. Eteins tes appareils électriques au lieu de les mettre en veille. N’exige pas de tes radiateurs une température saharienne pendant l’hiver, etc. Pour toutes les bonnes idées qui font du bien à toi, à la planète, à ton portefeuille, c’est ici.

 

Voilà. Si malgré tous mes bons conseils tu restes fauché, Jolilecteur, t’es vraiment un Hasbeen. Moi j’attaque évidemment dès maintenant mon business-plan antidèche, en te recommandant chaudement d’utiliser la lessive L’OréalPersilMarseillais pour ton petit linge et pour mon petit portefeuille. Amicalement, ta désintéressée Céciel.

 

Dans : Ceciel blablate
Par ceciel
Le 31 janvier, 2008
A 21:05
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