Un copain de moi a conçu un beau tee-shirt pour le concours Agnès B. Il a été choisi, le veinard.
Mais la sélection c’est que le début. Après, ça on est soumis au vote du public (comme dans Secret Story mais en moins salissant).
C’est là que vous intervenez : votez!
http://jeu.agnesb.fr/teeshirts/00457.html
(merci pour lui et pour tous les amoureux des piafs).
Oui j’ai abandonné le navire et j’en suis désolée. J’ai beau chercher, l’inspiration n’est pas là; j’ai plus à prendre qu’à donner ces derniers temps.
Alors je lis de belles histoires, j’écoute et réécoute des musiques qui m’enchantent (dans le désordre le plus total : Gossip, Phoenix, Coeur de Pirate, Pete Yorn & Scarlette Johansson, Etienne Daho…et je redecouvre même Jill Caplan…n’importe quoi Ceciel…)
Et je rêvasse en griffonnant quelques paroles de chansons qui me viennent doucement. Pas plus.
Pas la grève non plus. Juste l’envie de me tourner vers autre chose que mon nombril, aussi désopilant soit-il parfois, je vous le concède.
J’ai aussi découvert plusieurs blogs beaux qui me quelques complexes. Celui-ci et celui-là, entre autres…
http://rosealu.canalblog.com/
http://grenouillechocolat.blogspot.com/
A part ça, un début d’année plus calme, comme je l’espérais. Mais m’habituer à cette vie presque normale me demande les plus grands efforts, tant ma nature hystérico-fofolle-jeune-cadre-dynamique guette toujours dans l’ombre. Quoi? Travailler 8 ou 9 heures par jour…ouh la flemmarde. C’est grave docteur?
Cela dit, je tâche sincèrement de me satisfaire de ce “petit” rythme. Non ça ne fait pas rêver, mais ça ne fait pas mal pour autant. Par les temps qui courent, ne pas avoir mal c’est déjà bien…
Passé ce moment de profondeur flaquaire (du latin flacus qui signifie que je suis une dissidente qui a fait du grec et jamais du latin)
je m’en vais traîner mon apathie dehors.
Histoire de prendre l’air. Ou le large.
(et revenir en forme)
Je sais, j’avais déjà pris un peu d’avance en désertant ce blog depuis de longues semaines.
Mais ne pensez pas que je n’ai rien fait de tout ce silence…La rentrée devrait être riche et chaude, et peut-être que je trouverai quelques neurones et doigts disponibles pour venir vous raconter la chose en détail à mon retour.
Mais sachez en vrac que la vie est belle, que Joliepetite pousse comme un champignon, que ma petite entreprise deviendra grande et que l’année prochaine devrait être encore plus chargée que la précédente. Tout un programme…Mais je ne me plaindrais jamais d’avoir une vie riche et mouvementée.
Ou alors juste un peu pour la coquetterie. Normal, quoi.
A part ça mon disque dur est décédé brutalement la veille de mon départ à l’étranger. Surement un signe du ciel pour me dire de tout oublier.
Oui mais.
Oui mais…
Bon sang, elle va être pénible cette rentrée. (plainte coquette mais un peu désespérée aussi).
Allez, bonnes vacances.
Et priez pour moi car je prends l’avion demain pour la Grèce et j’aime pas ça. Mais alors pas du tout. A chaque fois je m’interroge : pourquoi m’inflihe-je une telle dose de stress, allergique aux sensations fortes que je suis?
Vision de ma mort prochaine, adieux à tous ceux que j’aime, regrets éternels et tartes à la pistache (cherchez l’intrus).
Au moins vous saurez que je meurs heureuse puisque j’avais enfin réussi à semer la pile de dossiers merdiques qui me courait après la gueuse. Et aussi à croiser mon mari plus de 12 minutes d’affilées (même si malheureusement nous avons dédié ce précieux temps à une engueulade hilarante). Et aussi à admettre que je suis une mauvaise mère, absolument pas possessive ni poule. (qu’est-ce que c’est que ce monde où j’en arrive à culpabiliser de laisser ma fille respirer et grandir sans être sous perfusion maternelle égotique? N’empêche oui je l’ai mauvaise de réaliser que je suis la personne la plus dispensable du monde aux yeux de ma fille. Et pire : je n’ai que ce que je mérite…)
Alea jacta es.
Rendez-vous en septembre!
Le pilates, c’est de la gym douce. Tout en respiration, en étirements et en tendresse.
Comme ma maman sait que je suis trop flemmarde pour me traîner jusqu’à une piscine ou une salle de sport, elle a pris l’aimable initiative de m’offrir un coach à domicile pour mon anniversaire.
(non il ne s’agit pas d’un superbe cubain que je cache dans mon placard, mais plutôt d’une gentille marquise des anges).
Une fois par semaine, la marquise vient donc me roudoudouner. Et tenter de retrouver mes abdominaux égarés sous quelques couches adipeuses.
En douceur, je le souligne.
Mais étant aussi sportive qu’une quiche, j’ai quand même réussi à frôler le malaise ce matin en pleine séance. Nausée. Sueur. Chaleur. Nausée. Vertige. Blam.
Epuisement, retour à la case départ. Un grand verre d’eau plus loin j’ai presque retrouvé mes esprits. Mais j’ai quand même passé la séance malade comme un chien.
C’est simple, un marathon ne m’aurait pas plus affectée.
Elle avait jamais vu ça, la marquise.
(j’ai tellement honte).
Vous vous souvenez de Docteur Mamour, le plus beau des dentistes? Si vous avez oublié, l’histoire est là :
http://ceciel.unblog.fr/2008/04/07/docteur-mamour-reluque-mes-dents/
Je n’étais pas allé le voir depuis fort longtemps. Il m’avait manqué.
Alors aujourd’hui, hop petite révision dentesque impromptue.
Il était comme dans mes souvenirs. Beau, grand, bronzé, l’oeil taquin, la blague acide. Ce fut comme un retour au bercail.
N’empêche, c’est bien la première fois que je trouve que le temps passe trop vite chez le dentiste.
Maigre consolation, mon sentiment m’a semblé parfaitement réciproque dans la mesure où Docteur Mamour m’a raconté toute sa vie pendant le soin, puis a entrepris de me prescrire des trucs et des machins dont je n’avais pas besoin, histoire de faire durer le plaisir de m’avoir à son bureau. A tel point qu’on s’est retrouvés tout bête quand fut venu le moment se dire aurevoir.
Et puis il m’a amené un verre d’eau avec un glaçon parceque j’avais soif.
Quand je vous dis qu’il sait faire durer le plaisir.
…Je me fais des idées ou draguer son dentiste ça relève du syndrome de Stockholm?
Aujourd’hui j’avais invité deux anciennes collègues de moi, devenues actuelles copine et possiblement futures associées. En bref c’était la coule, j’étais sensé nourrir 3 personnes raisonnablement bienveillantes. Pas la mer à boire.
Facile, même. (hé hé).
Mais en fait non.
Tout a commencé hier soir, quand Prince-Prince est rentré du travail à minuit pour la 2e fois consécutive. Aimante et dévouée, j’ai attendu le maraud afin de papoter un peu de nos vies passionnantes avant d’éteindre la journée officiellement entre deux draps accueillants.
L’inconvénient, c’est que j’étais pas toute fraîche le lendemain, après deux jours à ce régime. Surtout avec une Joliepetite potentiellement varicelleuse et présentement gastreuse et angineuse-à-grosse-toux-bruyante-de-la-nuit.
Voilà, j’étais lessivée avant même de me lever.
Là-dessus, cataclysme international, je découvre au petit matin dans ma boite mail une affreuse nouvelle (ça m’apprendra à allumer mon ordi avant ma théière) qui a pour conséquence fâcheuse de me faire réécrire en 24 heures l’intégralité d’un article rédigé en 1 semaine. Bah oui, le protagoniste principal de mon texte a été…licencié par l’entreprise qui m’achète ce magazine (cherchez pas c’est de la presse d’entreprise, trop private personne peut comprendre).
Fait chier la crise, des fois.
Me voilà donc pas fraîche et avec une surdose de travail intempestif et agressif en pleine poire.
Et un frigo vide. Mais vide. Comme dans les films, quand t’as juste un vieux bout de beurre tout en haut, plein de vieilles bouteilles de Yop et de Coca dans la porte, et un vieux légume super bizarre dans le bac du bas. Le même frigo, en vrai dans ma cuisine.
Et là je commence à me dire que la journée va être longue et douloureuse. Et que mes copines risquent de ne pas tout à fait bien manger.
Mais je ne me démonte pas, et j’improvise avec un fond de placard un plat que je qualifierais d’asiatique : du soja, du celeri, des carottes, de la sauce soja et des vermicelles. A côté de ça, du poulet mariné au coco et curry. Le compte est bon, non?
Sauf que tout a macéré deux heures dans le wok et a fini par devenir gluant et …inexplicablement filandreux (il n’y avait pas de gruyère dedans alors comment est-ce possible my God I wonder how?…si quelqu’un peut éclairer ma lanterne).
Mes copines, les courageuses, elles ont rien mangé. Mais elles ont bien rigolé.
Surtout juste après, au moment où je leur ai fait un vieux café transparent et qu’elle m’ont demandé si ça me vexerait beaucoup qu’elles prennent plutôt du thé finalement.
Ensuite, pour finir courtoisement ce déjeuner de l’ambassadeur, j’ai réalisé que j’étais gravement en retard pour un rendez-vous chez le pédiatre avec mon Jolimiasme ambulant.
Donc je leur ai fait une bise et les ai abandonnées dans mon appart en leur disant de bien claquer la porte en partant..
La pire ménagère du monde, je pense sincèrement que c’est moi.
En ce moment, rien.
Je lis, je regarde des films, et je fais semblant de travailler entre les deux. Après cette année de sprint, l’arrivée de l’été m’englue le cerveau. Rien envie de faire.
Pas de bol, ma cliente américaine a plus la pêche que jamais. Autant vous dire qu’on est en pleine harmonie elle et moi.
C’est dur.
(à part ça Joliepetite a peut-être la varicelle, et il me manque quelques heures de sommeil au compteur) (ceci expliquerait-il cela?).
Allez, bonne nuit.
(je sais, ce post est sans conteste le meilleur du monde, ne me remerciez pas).
J’ai passé hier une intéressante soirée dans un jardin presque barcelonais (à 1200 km près).
L’ivresse aidant, un drôle de coming-out a saisi toute l’assistance (une bonne dizaine de trentenaires apparemment très fréquentables). Et voilà chacun dévoilant ses petites manies honteuses.
Florilège :
- Je grignote mes draps le soir avant de s’endormir; je fais des trous dedans avec mes canines
- Moi, je ronge des briquets, des gobelets en plastique et des stylos; au boulot, la dame de l’économat ne m’apprécie guère
- Et bien moi je compte tout : le nombre d’épluchures de concombre, les marches dans l’escalier. ca me demande une telle concentration que je ne peux ni parler ni réfléchir pendant toute la durée de l’opération.
- Mon mec ne peut pas s’endormir si je dors déjà. Alors il me réveille. Puis se vautre dans les bras de morphée. Et je me retrouve seule et bien éveillée au milieu de la nuit.
- Moi jusqu’à mes 14 ans j’avais un rituel très sophistiqué avant de m’endormir; tout était basé sur l’organisation des peluches autour de moi et la manière de les enlacer.
- J’ai du mal à jeter mes brosse à dents après tant de semaines d’intimités. Alors je les embrasse avant de les jeter.
Autant vous dire que j’ai filé vite après ces aveux inquiétants…
( j’avais un volant à gratter nerveusement)
(comme ma fille qui a gratté l’intégralité de la tapisserie à portée de doigt dans sa chambre)
Va comprendre, Charles…
Invités hier soir chez des inconnus pour une vague histoire d’immobilier, nous arrivons, Prince-Prince, Jolipetite et moi à l’heure de l’apéritif comme prévu.
Manifestement cela semble trop tôt, le couple n’a pas fini de préparer les petits gâteaux et nous laisse bêtement debout dans l’entrée, agglutinés comme trois manchots frigorifiés sur la banquise, attendant le dégel.
Cette entrée en matière étant faite, nous sommes finalement invités à venir nous asseoir et bavarder au salon. Je me déride, la soirée démarre. Quand soudain, regard fou de mon hôte :
- Euh, Céciel, tu pourrais retirer tes chaussures stp? Je fais la guerre à tout le monde avec ça…
Stupeur et tremblement. Retirer mes converses dès le premier soir, vous n’y pensez pas, je ne mange pas de ce pain-là. Je scrute le visage de l’intéréssé, imperturbable. Il semble que l’usage local soit bel et bien à demander à de parfaits inconnus d’évoluer en chaussettes chez eux dès le premier rendez-vous. Ca m’a fait le même effet que dans les livres, lorsque le héros exaspéré doit chausser les antiques patinettes de sa mémé pour avoir le droit de fouler le salon ciré.
J’ai donc retiré mes converse, regrettant au passage de ne pas y avoir passé la journée, l’odorant cadeau qu’elles auraient alors livré m’aurait un peu vengé.
Autant vous dire qu’on n’est pas restés longtemps. Pas qu’ils soient désagréables ces gens-là. Plutôt gentils, même. Mais bon sang, comment se concentrer et garder sa dignité lorsqu’on se trouve en chaussettes dans le salon d’inconnus psychorigides, guettant la miette que fera tomber Jolipetite ou le mircrobe qui sera entrée caché sous mes chaussures?
Un conseil : si vous aussi vous êtes adeptes du “déchaussez-vous” lorsqu’on entre chez vous, attendez au moins le 2e ou 3e rendez-vous, comme pour un premier baiser… Dévoiler tous vos secrets et impatiences dès le premier soir c’est tellement dommage.
Du coup on a convenu que le prochain apéro se déroule chez nous. Je me demande s’ils arriveront avec du désinfectant et leurs chaussons (je préférerai le coca et des chipster, quitte à choisir).
